Mi Adicción

No puedo, a veces, creo que lo he dejado... cuando la gente me pregunta por él, les cuento, que la verdad no es que lo "haya dejado" si no, que él me abandono... Sin embargo, siempre pienso, por dentro que para mi, es inevitable volver o tratar de hacerlo, después de todo llevamos años y eso cuenta (me convenzo como si los años tuvieran un cierto poder intrinseco). Cuando llegué acá deje de estar con él por un tiempo, no me costó mucho la verdad, está ciudad es extraña, como que te cambia en ciertos aspectos. Lo reemplacé por otros placebos, mas "saludables" para mí y mi espiritú... Pero me ha acompañado por demasiado tiempo. Mi familia me reprocha, me dice que es una adicción, y es que ellos saben que no puedo dejarlo. A ellos les miento (como a los demás y a mi cerebro también). LLegó a la casa y me tomo una copa de vino... pero sin él no es lo mismo, y es que esto de que te dé la inspiración por escribir es como si lo llamará con mi inconciente... si hasta mis pulmones lo necesitan... aunque yo sé que él es maligno... yo sé que le ha causado daño a más mujeres, no solo a mi... es un maldito, me atrapa, me hace sentir tan bien... Siempre lo busco... Y nuevamente me he rendido (suele sucederme ese tipo de cosas, rendiciones varias en mi historial), y aquí está conmigo, haciendo que obedezca a su sensación de satisfacción instantanea. Y me he ido de viaje y he vuelto con él en mi cartera... me lo he traido de vuelta... y ya van 4 durante el dia... si 4... en un rato más serán 5... y así... Y pienso que de todas formas me voy a morir, algun día, algun día... (Aunque algunos quisieran que hubiese sido la semana pasada).